Tipos de personas que odiarías encontrarte en un cine

“Me gusta el cine” y “me gusta viajar” son la respuesta estándar de todo buen ciudadano que se precie cuando es preguntado por sus hobbies. Nadie te va a contestar que le gusta coleccionar inodoros a escala 1:20 porque no quedaría bonito. Lo que no todo el mundo conoce es que esta actividad ludico-festiva no está, ni mucho menos, exenta de desventajas, por ejemplo que te toque compartir sala con alguno de los siguientes energúmenos:

sala de cine

El del tic nervioso

Hay dos variantes, por un lado está el que no para de mover la pierna y dar toquecitos en el asiento de delante, y por otro el que no deja de moverse en el asiento que parece que fuera poner un huevo.

El conquistador

Este es muy común, conocido así por su empeño en abarcar los dos apoyabrazos sin dejar hueco alguno. Si tienes el placer de compartir asiento junto a uno de estos, descubrirás que lo que en principio debería ser una encantadora tarde de Sábado viendo una película pasa a parecerse a la más cruenta de las batallas. Ríete tú del abismo de Helm.

El whatsappero

¿Te suena la típica luz esa que aparece cuando vas a morir y hace que veas menos que un gato de escayola? Pues esa luz no viene del cielo, es la pantalla del móvil del whatsappero cuando va al cine y no puede dejar de contestar algo de lo que seguramente dependerá el destino de la humanidad.

luz cegadora

El que se ha leído el libro

En todos los estrenos de cualquier saga siempre hay al menos uno, nunca dejan de apuntillar cosas, siendo sus frases favoritas: “eso en el libro no sale”, “ahora es cuando…”, “atento que esto es importante” y “el libro es mucho mejor”.

Spoilerman

Podría ser una pequeña variante del que se ha leído el libro, pero también entra el friki que ha visto la película 3 veces, el que le han contado el final (hacerse un sexto sentido se llama) y el que ha visto la versión antigua en caso de remake. Es superior a ellos, no pueden evitar anticipar lo que va a suceder.

El que no se entera

Gente entrañable que da lugar a conversaciones como esta:

- ¿Qué ha dicho? No me he enterado.

- Que el malo es el asesino.

- ¿Entonces el del bigote era bueno?

- No lo sé, creo que sí.

- ¿y ese quien es?

- No me he enterado porque no paras de preguntar.

Jóvenes rebosantes de hormonas

Suelen ir en grupos de 5-10 especímenes, si la película es de miedo échate a temblar porque durante las escenas de más tensión solo vas a escuchar su risa tonta, cual pavo resfriado, en un intento de disimular que están cagados de miedo.

El cabezón

Es la ley de Murphy de todos los cines, si en la sala hay un solo cabezón, presunto jugador de baloncesto o persona con el pelo a lo afro, te va a tocar en el asiento de delante y poco vas a poder hacer para evitarlo. Te aconsejo tener a mano el teléfono de un buen fisioterapeuta para el cuello.

pelo a lo afro

Los palmeros

Se ha demostrado que son individuos incapaces de reír sin aplaudir a la vez. Digno de estudio.

El dormilón

Este tipo de persona suele encontrarse cuando una pareja va a ver una película elegida de forma no unánime. Si quieres fotografiarlos en su hábitat natural métete en una de Woody Allen o de Almodóvar, 100% garantizado.

En fin, seguro que me dejo alguno.

Un saludo cordial desde Avance Intermitente.

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9 claves para ser más eficiente en tu día a día

¿Estás harto de malgastar tu tiempo en arduas tareas sin obtener resultado alguno? Si es que sí estás de suerte, siguiendo estos simples pasos dejarás de derrochar ATP  y te convertirás en un “vago eficiente” o como prefieren ser llamados: “optimizadores de energia”.

 1. No hagas hoy lo que puedas dejar para mañana. Esto es así, ¿quién no ha dicho alguna vez a comienzo de curso “este año voy a llevarlo todo al día y así no me pilla el toro” y después se ha visto haciendo todo a última hora la noche antes de la fecha de entrega?. Yo creo que casi todos. Esto lleva un doble gasto de energía, por un lado la energía gastada en agobiarte pensando que no lo estás haciendo y por otro la energía gastada en hacerlo la noche antes. El vago del siglo XXI sabe de antemano que lo va a hacer la noche antes y así no se agobia, con el consecuente ahorro de energía y la obtención del mismo resultado con la mayor eficiencia.

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2. Siempre dejarás a remojo ollas y sartenes. Siempre, y digo SIEMPRE es necesario dejar en remojo al menos una noche las ollas y sartenes que te toque fregar. Piénsalo un poco, es la excusa perfecta para el que como yo le toca fregar siempre los platos. Con la aplicación de este simple consejo pasarás de tener que fregar toneladas de ollas y sartenes a echarles un chorrito de agua y dejarlo para el día siguiente, que lo mismo se acaba el mundo y eso que te ahorras.

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3. Ve al grano. Déjate de rodeos y sé directo. No hay forma más inútil de perder el tiempo que darle mil vueltas a algo para al final no conseguir nada.


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4. Todo (o casi) se suele arreglar solo. Hoy en día la gente se agobia por todo, que si no sé qué, que si no sé cuánto, bla bla bla. Así se malgasta un montón de energía, cuando la verdad es que casi todas las gilipolleces que nos agobian tienen una solución bastante fácil y suelen arreglarse por si solas.

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5. Ducharse está sobrevalorado. ¿Sabes la cantidad de agua que malgastas cada día duchándote? si lo sabes dímelo porque no tengo ni idea, pero seguro que es bastante. Piensa que hace churritantos años la gente se bañaba una vez a la semana (eso con suerte) y no pasaba nada.

6. Mañana será otro día. ¿tienes muchas cosas que hacer y no te da tiempo? no te preocupes, mañana será otro día y pasado será otro. No hay nada tan importante que no pueda esperar un par de horas más.

7. No vas a inventar nada. A estas alturas no vas a inventar la rueda, si tienes que hacer algo y alguien lo ha hecho antes que tu pues úsalo, ¿plagio? ¡NO!, homenaje y a dormir que son dos días. En definitiva, NUNCA salgas de tu zona de confort.

zona de confort humor

8. Sé un antisocial. Al trabajo se va a trabajar, olvídate de mariposear y relacionarte y serás mucho más eficiente. Ya tendrás tiempo de cultivar tus dotes sociales luego en casa por internet.

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9. Échale siempre la culpa a otro. Lleva siglos inventado, no hay mejor frase y más útil que la de “estaba así cuando llegué”, bonita, sencilla y directa.

En fin, todo se puede resumir en “no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, déjalo para pasado mañana y así tendrás hoy y mañana libre”.

Un saludo cordial desde Avance Intermitente.

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¿Cómo es realmente la investigación?

¿Cómo es realmente la carrera investigadora? Esta es la pregunta que Arturo, un estudiante de medicina que piensa cambiarse a bioquímica, ha hecho en uno de los comentarios de la entrada “Cosas que nunca hay que decirle a un estudiante de doctorado”. Traslado la pregunta aquí para que entre todos podamos darle nuestra opinión:

“Hola, soy un estudiante de 2º de medicina que se va a cambiar a bioquímica el curso que viene.

Me metí en medicina porque era el camino seguro, bien pagado, con buen reconocimiento social, etc., pero lo que realmente quería hacer desde el bachillerato era dedicarme a la ciencia, a la investigación, al mundo del laboratorio. Me encantaba saber como funcionaban las cosas hasta el más mínimo detalle, tenía los márgenes de mi libro de biología lleno de apuntes extra que sacaba de internet. Pero ése era el camino inseguro, el camino de la miseria (palabras exactas de un familiar), todo el mundo me decía que no me dedicara a ello, que me fuese a medicina. Cuando llegó el momento de elegir carrera, me dio la nota para medicina (ojalá no me hubiese llegado) y no tuve el valor para arriesgarme a hacer bioquímica o biotecnología, que eran las que más me llamaban la atención.

En la carrera he sacado sobresalientes/mh en asignaturas tipo biología celular, bioquímica o genética, pero no paso del aprobado en asignaturas como anatomía, organografía (las cuales aborrezco especialmente) o fisiología. Simplemente no me apasionan. Lo que me apasiona son las biociencias moleculares, algo que descubrí con el temario de 2º de bachillerato de biología, y no algo tan “macroscópico” como las otras. Las prácticas que realmente disfruté fueron los labs de esas asignaturas. Además me he dado cuenta de que a final, aunque los médicos den unas asignaturas de bases científicas durante 2 años, las dan sin la disciplina experimental de una carrera científica, y que al final son técnicos del diagnóstico y tratamiento.

Pero ahora que he tomado esta decisión tan importante, leo comentarios como estos y me vuelvo a desmoronar. ¿Esta situación de la ciencia tan pésima es solo en España? ¿Alguien podría dar su opinión, más o menos realista, sobre lo que supone dedicarse a la carrera investigadora en este país y fuera de él? Soy consciente de que probablemente todavía no tenga una visión clara de lo que supone la investigación científica.

Pido disculpas de antemano por la parrafada y por tomarme esto como un consultorio personal y contar cosas que puede que no vengan a cuento, ¡pero soy un mar de dudas! Aunque tengo bastante claro que me cambio de carrera, quiero saber a qué me enfrento.

¡Saludos y muchas gracias!”.

Gracias a ti por comentar. Por mi parte, lo primero que se me viene a la cabeza sobre la carrera investigadora en España es esto:

carrera investigadora hambre comic

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En McDonald’s nos toman por tontos

Eso es lo que he pensado al ver el siguiente anuncio de McDonald’s ofertando lo de hamburguesas por 1, 2 y 3 Euros:

mcdonalds tontos anuncio hamburguesa 1 2 3 euros

Vamos a analizar detenidamente lo que ofrece la presunta “superoferta”:

1 Euro: dos trozos de pan + un trozo de carne + una loncha de tranchetes que imagino tendrá por lo menos un 5% de queso + cebolla seguramente picada artesanalmente + pepinillos de la huerta + mostaza + ketchup que sale por lo lados.

2 Euros: todo lo que ofrece la de 1 Euro + otra loncha de tranchetes + otro trozo de carne. Es decir, estás pagando 1 Euro por un tranchete y un trozo de carne.

3 Euros: todo lo que ofrece la oferta de 1 Euro + otro tranchete + dos trozos de carne. Es decir, pagas 2 Euros por un tranchete y dos trozos de carne.

Vaya ofertón, me pido tres de 1 Euro y a comer pan como si no hubiera mañana.

comer mucho pan

Dice la leyenda que hay gente que se ha pedido la de 3 Euros. Yo ya no sé qué creer, imagino que será una de esas personas a las que le sobra el dinero y además tienen el estómago del tamaño de una almendra. Si eres una de ellas y estás leyendo esto te pido, por el bien de la humanidad inteligente, que no lo vuelvas a hacer. La próxima vez ponte tu monóculo de gala, plántate frente al licenciado de turno, pide tres hamburguesas de las baratas y aunque sea aprovecha el pan que te sobra para dar de comer a las palomas.

En fin, hay gente para todo, incluso para entrar aquí y darle a me gusta.

Un saludo cordial.

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No hay gente fea, solo pobre

Hay quien dice que la belleza no entiende de clases sociales, pero de todos es sabido que no hay nada que atraiga más a una persona que una buena cartera llena de billetes. A continuación vamos a exponer algún ejemplo, dos que han mejorado su imagen con dinero y uno que no necesita hacer eso para tener sex-appeal.

Cristiano Ronaldo

Este es el ejemplo perfecto, un muchacho que si lo vieras por la calle antes de ser multimillonario seguramente pensarías que el ayuntamiento debería hacer algo con los gorrillas porque se reproducen como gremlins en un Aquapark. Sin embargo ahí está, guapo, alto, atlético, con sonrisa profident y hasta le han quitado los rizos esos de caniche que llevaba. Nada que ganar dos millones de Euros al mes no pueda arreglar.

cristiano ronaldo feo

Tom Cruise

No se puede decir que este amigo de la cienciología fuera feo, pero no cabe duda de que ha mejorado con el paso del tiempo y el ir y venir de los billetes. Ha pasado de tener unos dientes más que mejorables a una dentadura cuasiperfecta, lástima de su famoso diente central (sí, Tom Cruise tiene un diente justo en el centro de la cara, debajo de la nariz, seguro que no le vuelves a ver con los mismos ojos a partir de ahora) y lo que es más raro, el tío no tiene ni un conato de entradas en la cabeza, ya podría contar su secreto.

tom cruise antes despues feo

Flavio Briatore

¿Un hombre demasiado mayor? NO, maduro. ¿Con barriga cervezera? NO, sibarita de la vida. ¿Con pinta de chulo de playa? NO, con personalidad. ¿Medio calvo? NO, que ha vivido mucho. Ahí está el tío, con modelos peleándose por ser su próxima novia. Me gustaría ver que pasaría si en un universo paralelo, donde un tío igual que él pero mileurista se acercara a alguna de ellas con intención ludico-festiva. Lo mismo siguen enamorándose perdidamente, nunca se sabe.

flavio briatore

Con esto queda más que demostrado que el dinero hace más guapa a la gente. También hay teorías de reconocidos expertos en dinámica de poblaciones que dicen que todo esto se debe a que las guapas suelen verse irresistiblemente atraídas por feos con dinero y viceversa, de este futuro apareamiento saldrá (si mis conocimientos sobre genética no me fallan) un hijo medio guapo/medio feo pero eso sí, con dinero.

pijo

Este hijo medio guapo/medio feo atraerá, cual pavo real, a otro espécimen de buen ver y de la futura copula aparecerá otro hijo, más guapo y menos feo que el anterior y de nuevo con dinero y así, en un par de generaciones el gen de la ¿feura? se irá diluyendo quedando solo gente guapa y con dinero. Si no te has enterado de nada (como yo al escribirlo) aquí se explica un poco mejor:

hombre rico mujer guapa

En fin, si te sientes feo ya sabes lo que tienes hacer, echar Euromillones a punta pala.

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¿Por qué Avance Intermitente?

Semanalmente me llegan correos preguntándome de dónde viene lo de Avance Intermitente, el nombre del blog. Así que voy a aprovechar los 5000 fans en Facebook para aclarar esta duda que tanto tiempo lleva  atormentando a científicos de medio mundo:

avance intermitente el origenTodo comenzó porque me gusta bastante el cine (tópico topicazo porque dudo que haya mucha gente a la que no le guste) y hace 3 o 4 años (no recuerdo la fecha exacta porque mi memoria es bastante selectiva y solo suelo acordarme de gilipolleces. Es más, envidio a la gente que puede decirte el día exacto que comieron por última vez un bocadillo de calamares, la ropa que llevaban y la película que esa noche echaron en La Sexta 3) me dio por compartir toda mi sabiduría y abrir un blog donde ir comentando todas las películas que fuera viendo, lo que viene siendo el típico blog de cine. Para ello me tiré una semana pensando un nombre hasta dar con el perfecto: Cinemascope, hasta que, ilusionado de mi, fui a registrarlo y vi que ya estaba ocupado por alguien que se dedica a subir fotos de no sé donde.

desilusionadoDespués de soltar alguna que otra lágrima decidí luchar contra las adversidades y buscar otro nombre, así que me metí en internet buscando cosas sobre la historia del cine y encontré no sé qué de un mecanismo de avance intermitente para no sé que rollo, fue amor a primera vista y con ese nombre me quedé. Reconozco que el nombre es tan feo que hasta a mi se me olvidaba al principio.

Usted, astuto lector, estará diciendo que muy bien, este es el origen del nombre pero ¿dónde están las entradas sobre cine? Hasta ahí quería yo llegar, lo más difícil sobre tener un blog de cine es precisamente eso, escribir sobre cine. No hay cosa que me parezca más aburrida que eso, voy a poner un ejemplo con lo primero que me venga a la cabeza: “la última película del anteriormente musculado Matthew McConaughey no dejará indiferente a nadie, el director hace un uso inteligente de los primeros planoZzZz”. No falla, es escribir dos frases y me entra un sueño que no es normal.

bostezandoEsa era mi situación, con un blog de cine recién creado y sin ganas de escribir sobre cine. Así que opté por hacer lo que mejor se me da, que no es otra cosa que quejarme sobre casi todo y así sigo hasta hoy.

En fin, por si no ha quedado lo suficientemente claro, este artículo va sobre lo aburridos que son los blogs de cine.

Un saludo cordial.

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Así se enseña a escribir en el colegio

Parece ser que los políticos de turno no están contentos con el paupérrimo nivel con el que salen los niños del colegio y se empeñan en que cada vez sea peor. La última moda, vista en un libro de castellano de quinto curso de primaria, es enseñar a escribir en lenguaje de móvil:

enseñar lenguaje movil colegio

Si no teníamos bastante con los que se vuelven espontáneamente en reshulones de esos que van con la gorra molona que es dos veces el tamaño de la cabeza, encima se les enseña a escribir mal desde pequeños. Si ya es difícil encontrar a uno que use tildes con esto ya va a ser imposible, si hasta incluso les ponen deberes. Puestos a enseñar esta gilipollez ya podrían enseñar morse o inglés de verdad y no ese que dan los supuestos profesores pseudobilingües que tanto abundan en las escuelas.

enseñar lenguaje movil colegio deberes

En fin, si Los Simpson tienen razón y los niños son el futuro (¡niiiiiños, niiiiiiiños, futuuuuuuro, futuuuuuuro!), nos espera uno muy negro. Si no quieres terminar como ellos no olvides que sin Ciencia no hay futuro.

simpson niños futuro

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